tag:blogger.com,1999:blog-91580335017426355432023-11-15T09:31:47.072-08:00Diário de nós quatroTatianahttp://www.blogger.com/profile/04972796943046942301noreply@blogger.comBlogger22125tag:blogger.com,1999:blog-9158033501742635543.post-12348845433719206932009-12-14T09:32:00.000-08:002009-12-14T09:46:14.943-08:00Sobre quina e desesperos.<b>Ele me liga da sala de espera de um cliente. </b><div><b><br />Ele:</b> Mor, tá na Net?</div><div><br /></div><div><b>Eu:</b> Sim. </div><div><br /></div><div><b>Ele:</b> Entra no site da caixa e vê o resultado da quina. </div><div><br /></div><div><b>Eu:</b> Nossa, mas assim? Agora? Já? </div><div><br /></div><div><b>Ele:</b> É, amor. Agora, nesse minuto, já.</div><div><br /></div><div><b>Eu:</b> Aconteceu alguma coisa, Pi? (Tipo, foi demitido)?</div><div><br /></div><div><b>Ele:</b> Não, linda, pára. Tá tudo bem claro. É que de repente me deu um desespero para ficar rico que é incontrolável. </div><div><br /></div>Tatianahttp://www.blogger.com/profile/04972796943046942301noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9158033501742635543.post-17296895634548404362009-12-02T08:54:00.000-08:002009-12-02T09:00:31.545-08:00A dor e a delícia de ser o que se é.Juju chega para trabalhar de carona porque deixou seu carro com sua mãe.<br />Na hora do almoço desce na garagem para ir ao mercado. Espera por volta de 5 minutos na garagem quando resolve chamar o Mathias, o manobrista do prédio. <div><br /></div><div>Juju: Mathias. Mathias pelo amor de Deus! Eu estou atrasada, cadê meu carro? </div><div><br /></div><div>Mathias: Ué, Dra? Eu que vou saber? Só que que aqui hoje seu carro não está. </div><div><br /></div><div>Juju: Como assim Mathias!?</div><div><br /></div><div>Mathias: Dra, a Senhora está boa? A senhora nem entrou pela garagem hoje. </div><div><br /></div><div>Dois segundos para processar e ela com uma cara de sabe-se lá o quê, suspira desgostosa do papelão.</div><div><br /></div><div>Juju: Ai ai, Mathias. Às vezes eu acho que estou ficando doida. </div>Tatianahttp://www.blogger.com/profile/04972796943046942301noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9158033501742635543.post-25100433719300757762009-11-23T10:32:00.000-08:002009-11-23T10:38:20.855-08:00Sobre vontades e carocinhos de melancia.Estamos na varanda sentados no chão num papo gostoso e rindo das coisas que a gente sempre ri como dois verdadeiros toscos que somos. Ele está comendo uma melancia em fatias que eu coloquei no prato. Só que sou uma pessoa que se concentra nos papos não percebendo outras coisas a minha volta. Quando de repente eu fiquei atenta percebi que, sutilmente, ele tirava os carocinhos da melancia e empurrava com a língua para fora da boca no chão.<br /><br />Eu: Renato, você está jogando os carocinhos da melancia no chão da varanda?<br /><br />Ele: Jogando não, amor. Estou colocando aqui.<br /><br />Eu: Mas escuta, a Edna lavou a varanda hoje, amor. Porque você não pega um prato?<br /><br />Ele: Não sei, mor. Me deu vontade de jogá-los aqui nesse canto.<br /><br />Melhor do que ele ter vontade de me lançar grade afora.<br />Né??Tatianahttp://www.blogger.com/profile/04972796943046942301noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9158033501742635543.post-784161785974868172009-11-12T05:11:00.000-08:002009-11-12T05:26:32.897-08:00Aikuzinho.O Renato queria ajudar os pais dele a trocar de celular com aqueles bônus das operadoras. Eu mesma me passei pela irmã do Renato, e consegui umas vantagens. Aí foi a vez dele ligar pra operadora, num tom mais...sincero:<br /><br />Renato: Boa noite com quem eu falo?<br /><br />Operadora (futura Bruna): Boa noite, Sr, meu nome é Bruna Medeiros. Com quem eu falo?<br /><br />Renato: Oi Bruna, Meu nome é Renato, e eu estou ligando em nome do meu pai Sergio Ratz, que tá aqui do meu lado.<br /><br />Bruna: Pois não Sr. Renato, em que posso ajudá-lo?<br /><br />Renato: Pois é Bruna, uma outra operadora ofereceu um novo celular com um plano legal para eles.<br /><br />Bruna: Pois não?<br /><br />Renato: Só que meu pai gostaria de usar ainda os bons serviços de vocês e manter a linha que ele também tem pra uso profissional. Por isso eu gostaria de saber se vocês não têm nenhum tipo de bônus pra ele comprar um aparelho novo?<br /><br />Bruna: Com certeza, senhor. O senhor tem preferência por alguma marca?<br /><br />Renato: Ah, sei lá. Nokia, Motorola, e dá uma olhada se aquele Aikuzinho legal também têm desconto.<br /><br />Desconto foi o que não demos pro Renato e óbvio, caimos na gargalhada lá na sala. Nessa hora o Renato, em tons avermelhados, percebeu o que tinha dito pra pobre da Bruna e tentou consertar.<br /><br />Renato: Putz Bruna, eu falei Aikuzinho legal pra você, né? Mas não foi isso que eu quis dizer, desculpa!<br /><br />Bruna (que foi ainda mais lenta que o Renato): Lamento...não entendi, senhor.<br /><br />Renato: É que eu te disse Aikuzinho legal, mas eu tava falando daquele celular novo da Aiko, sabe? Juro que não foi nenhuma pseudo-proposta erótica, juro, desculpa mesmo.<br /><br />Bruna: Desculpa ainda não compreendi, senhor Renato.<br /><br />Renato: Eu disse Aikuzinho legal, Ai...kuzinho legal, entendeu? (e a gente ainda se debatendo de tanto rir, já sem saber se do fora ou da explicação do Renato)<br /><br />Bruna: Não, senhor! Talvez se o senhor explicar mais claramente, eu posso estar verificando.<br /><br />Renato: Bruna querida, afinal, você teria alguma idéia se você me daria algum desconto em algum celular?<br /><br />Bruna: Senhor Renato, gostaria de pedir que o senhor esteja retornando daqui a uns 10 minutinhos porque o meu sistema não está funcionando. E para que eu esteja fazendo esta verificação e indicando um celular eu preciso do meu sistema.<br /><br />Renato: Você já estava sem sistema quando me atendeu, Bruna?<br /><br />Bruna: Infelizmente sim, senhor. Existe algo mais que eu possa fazer para estar ajudando o senhor, ou o senhor estará retornando a ligação mais tarde?<br /><br />Renato: Bruna, Bruna, tem certeza que não conhece o Aikuzinho...?<br /><br />AFFF...TEM HORAS QUE ESTARÍAMOS GOSTANDO DE ESTAR MANDANDO ALGUÉM TOMAR, NÉ?Tatianahttp://www.blogger.com/profile/04972796943046942301noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9158033501742635543.post-82657341984192289302009-11-04T11:16:00.000-08:002009-11-04T05:16:52.174-08:00Sobre o pânico de estar passageiro<strong>O Renato sai sempre da garagem de ré e relativamente rápido. E eu fico agoniada de ser passageiro...<br /><br />EU:</strong> Amor, vai devagar.<br /><strong><br />ELE:</strong> Eu não acredito, linda! Nem sai da garagem e você já está me mandando andar devagar?<br /><strong><br />EU:</strong> Ué, já estou avisando antes! Pra você ter cuidado!<br /><strong><br />ELE:</strong> Eu sempre tenho cuidado!<br /><br /><strong>JÁ NA RUA.... (A EXATOS 12 METROS DA SAÍDA DA GARAGEM)<br /><br />EU:</strong> Amor, olha a lombada!<br /><strong><br />ELE:</strong> Ah,esse morrinho pintado de preto e amarelo pintado no chão é uma lombada?? Que bom que você avisou!!<br /><strong><br />EU:</strong> Olha ela, não vem não, Renato, você não tinha visto!!!...<br /><strong><br />ELE:</strong> Como é que você sabe que eu não vi se eu estou há, pelo menos, 15 metros da lombada?! Você não quer dirigir, amor?<br /><strong><br />EU:</strong> Não, obrigada.<br /><br /><strong>ALGUNS METROS MAIS TARDE<br /><br />EU (segurando na porta e meio tensa):</strong> Olha o caarro!<strong> </strong>Putz, mor!!!<strong><br /><br />(ALIÁS POR QUE SEMPRE SEGURAMOS A PORTA OU O VIDRO?)<br /><br />ELE:</strong> Tatiana, você é louca? Quer me matar de susto?<br /><strong><br />EU:</strong> Desculpa amor, mas eu APOSTO que você não tinha visto aquele carro!<br /><strong><br />ELE</strong>: Claro que eu vi, Tatiana. Mas você há de convir comigo que o carro passou longe né! Você tem certeza que não quer dirigir?<br /><br /><strong>EU:</strong> Tenho!<br /><br /><strong>E ELE ACENDE UM CIGARRO.<br /><br />EU:</strong> Você pode trocar o cigarro de mão?<br /><br /><strong>ELE:</strong> Você está de brincadeira comigo, né?<br /><br /><strong>EU:</strong> É porque você acaba me queimando, uma hora dessas. Esse cigarro sempre vem na direção da minha mão quando resolvo trocar de estação com a minha mão esquerda!<br /><br /><strong>ELE:</strong> Sabe porque isso acontece? Porque você não pára com esta rádio um segundo. A gente não consegue ouvir nenhuma música inteira, percebe, amor?<br /><br /><strong>EU</strong>: Eu paro, mas você troca o cigarro de mão?<br /><br /><strong>ELE:</strong> Tá bom. Estou perdendo o controle da direção do carro, não controlo o rádio desde que vivo com você e ainda estou perdendo o direito CONSTITUCIONAL de fumar com a mão direita. Você não acha demais isso?<br /><br /><strong>EU:</strong> Aff Renato, como você é rude! Só estou comentando. O que custa você prestar mais atenção nisso tudo???<br /><br /><strong>ELE:</strong> Não custa nada. Mas a partir de hoje quem dirige é sempre você. Tá avisada.<br /><br /><strong>EU:</strong> Tá tô avisada. Mas só se você prometer que não fica dando pitaco enquanto eu dirijo! ehehTatianahttp://www.blogger.com/profile/04972796943046942301noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9158033501742635543.post-39582658283366344902009-10-30T08:07:00.000-07:002009-10-30T08:40:40.483-07:00A assadeira da sogra.Renato inventou de assar bananas depois de ser tomado inteiramente por um desejo mais forte que ele próprio. Ele colocou as bananas na assadeira, acendeu o fogo e foi para frente da TV.<br /><br />Eu: Eu vou tomar banho, você não esquece as bananas no forno?<br /><br />Ele: Vai tranquila, mor. Estou aqui.<br /><br />Fui tranquila afinal ele estava ali. Quando sai ...<br /><br />Eu: Renato, você está sentindo cheiro de queimado?<br /><br />Ele: Sim, estou!<br /><br />Eu: Como assim, sim estou?! Você tirou as bananas do forno?<br /><br />Ele: Mor, você não acredita .... Não tirei!<br /><br />Eu corro para ver as bananas envoltas em leite condensado queimado. Estavam torradas, pretas, secas e esturricadas. Sem dizer que a assadeira dragou o leite condensado. E sem dizer também que a assadeira era da minha sogra. <br /><br />Eu: Renato, prepare os braços.<br /><br />Ele: Porque, amor?<br /><br />Eu: Porque você vai lavar esta assadeira, querido...<br /><br />Ele: O que? Você estragou a assadeira da minha mãe, Tatiana?<br /><br />Eu: Eu? Você deixa bananas torrando no leite condensado por 1 hora e eu estraguei a assadeira da sua mãe?<br /><br />Ele: Eu não vou lavar assadeira não amor, lava você... por favor! Estou pedindo, amor!<br /><br />Eu: Nã nã ni nã. vamos lá mãos à obra. <br /><br />Ele: Então antes de lavar posso perguntar só uma coisa?<br /><br />Eu: Fala.<br /><br />Ele: Tipo, mais ou menos assim, quanto custa uma assadeira nova?Tatianahttp://www.blogger.com/profile/04972796943046942301noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9158033501742635543.post-61755013936026597662009-10-23T16:30:00.000-07:002009-10-23T16:31:41.873-07:00Esquecer o funcionamento das coisas é super, suuuper normal.Uma chuva torrencial. Das bravas mesmo. Com direito a trovoadas, piscadas de luz e tudo mais. Nessas horas costumo morrer de medo. E o medo é tamanho que simplesmente me esqueço de coisas básicas da vida, do Universo, da nossa existência. Tinha alguma coisa no forno esquentando. Bom, a luz pisca 2 segundos e volta....<br /><br />Eu: Amor, será que o fogo apagou com esta piscada de luz?<br /><br />Ele: Não. O fogo é gás!<br /><br />Eu (tentando arrumar porque já tinha visto que falei cagada): Ah, é mesmo!!!! Mas é que tem uma tomada lá né.. então.... vai saber...<br /><br />Ele: Isso, tem mesmo uma tomada. Mas a tomada não quer dizer que o forno tenha um mecanismo que ASSOPRA o fogo quando a luz pisca.<br /><br />Eu: Ha-HA-HA imbecil. Eu sei.<br /><br />Ele: Não. Você não sabia. Porque se soubesse não teria falado esta merda absurda.<br /><br />Eu: Ok, eu não sabia. Mas você pode, mesmo assim dar uma conferida se não apagou?<br /><br />Ele: Não precisa, Tatiaaaana....<br /><br />Eu: Por favooooooor... não custa dar uma olhada.<br /><br />Ele: Ok, eu vou dar uma olhada de imbecil. Mas sabe porque?<br /><br />Eu: Hum?<br /><br />Ele: Porque você é a prova concreta e sólida de que o chato seeeeeempre ganha do ruim.Tatianahttp://www.blogger.com/profile/04972796943046942301noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9158033501742635543.post-9504301419677992432009-10-19T05:18:00.000-07:002009-10-19T08:19:43.721-07:00Sobre não fixar informações.No carro.<br /><br />Ele: Onde estamos indo mesmo, mor?<br /><br />Eu: Estamos indo ao supermercado.<br /><br />Ele: Verdade. Depois podemos passar na Tia Né, que tal?<br /><br />Eu: Mas a Tia Né e Tio Mauro estão no Rio, lembra? Sua irmã e sua avó também foram!<br /><br />Ele: Ah é verdade, eu sabia mas esqueci!<br /><br />Entramos no mercado. Saímos do mercado em 20 minutos talvez.<br /><br />Ele: Onde vamos almoçar?<br /><br />Eu: Vamos no Japa?<br /><br />Ele: Fechado, liga pra Dani, vê se ela tá afim!<br /><br />Eu: Renato, vou perguntar uma só vez...onde está a Dani?<br /><br />Ele: Ué como é que eu vou saber, ela é uma pessoa livre.<br /><br />Eu: Eu num acabei de te dizer que eles estão no Rio?<br /><br />Umas talvez três horas depois minha sogra chega em casa para pegar as crianças para passear.<br /><br />Ele: Mã, quando a gente sair do Boteco a gente pega as crianças!<br /><br />Sogrinha: Tudo bem, filho, sem pressa.<br /><br />Ele: Amanhã almoçamos juntos?<br /><br />Sogrinha: Claro, a gente combina de manhã!<br /><br />Ele: Então avisa a vovó que eu passo para pegar ela.<br /><br />Sogrinha: Não, filho! A vovó foi para o Rio com a Tia Né, você não sabia?<br /><br />Ele (já rindo sabendo que falou besteira): Por que ninguém me disse nada?<br /><br />Ai ai.Tatianahttp://www.blogger.com/profile/04972796943046942301noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9158033501742635543.post-8949674760843068522009-10-15T06:47:00.000-07:002009-10-15T06:49:35.597-07:00Só um docinho sobre uma leitora querida.Ela a quem sempre admirei estava na minha caixa de entrada. Porque ela escreve com um senso de humor incrível e um senso de realidade e percepção mais incríveis ainda. Estava aqui, bem na minha caixa de entrada ainda em negrito querendo só um pouco de atenção. E eu querendo muito dar atenção porque afinidade não explica.<br />Aliás é a primeira vez, inclusive, que escrevo sobre uma estranha. Mas uma estranha tão íntima que dá gosto, que dá vontade e que me faz saber que o caminho realmente é esse. Mas ela é uma estranha que sei que tem bons amigos, se não me engano conhece Roma e mora com os pais. Uma estranha que eu praticamente conheço. E sei que ela ri com o Diário e com o Rapidinhas e que reflete com o Coffee. Ela começou o email tão naturalmente que parecia um email da Carol, amiga de longa data, perguntando o que fazer sobre o namorado que tem 5 filhos de 4 relações diferentes. E acabo de me lembrar que ela jogava (ou é lutava) capoeira e que viajava em busca de emoções que embalassem melhor aquela tamanha energia que eu sempre tive a impressão ser energia de alma. Parece que ela quer sempre mais da vida e dos destinos (como eu) e que passa a vida assoprando para não arder demais. Ela terminou o email de forma tão calorosa que eu me senti super à vontade. Ela parou de escrever mas vai voltar! E eu estou aqui para confessar a minha absoluta ansiedade em rir novamente, inclusive, do fato dela gostar de Britney Spears e assumir isso com a maior simplicidade do mundo! E também para dizer que ela. Puts, ela é uma leitora muito especial!Tatianahttp://www.blogger.com/profile/04972796943046942301noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9158033501742635543.post-80391731778238830062009-10-13T05:32:00.001-07:002009-10-13T05:39:54.707-07:00Sobre situações muito muito constrangedoras.<strong>Aconteceu com um amigo.</strong> <strong>Segue abaixo a descrição da situação constrangedora!!<br />Se conheceram ali, na porta do banehiro da balada. Se beijaram, se enroscaram e decidiram que um motel não era nada demais já que os dois estavam a fim e eram bem resolvidos o suficiente para encarar o tesão dentro da situação de acabarem de se conhecer. E aí, um beijo pra cá, uma coisa pra á, ele achou que ela não era uma mulher muito flexível e parecia que alguma coisa nela rangia como porta! A cada um movimento ele percebia alguma coisa estranha. Quando de repente ela tira a blusa e ele se depara com o que, naquele segundo, parecia ser uma tragédia anunciada. Ela tem um braço mecânico.<br /><br />Ele:</strong> Ah....<br /><br /><strong>Ela (acostumada com a reação):</strong> Você se importa com meu braço?<br /><strong><br />Ele (tentando disfarçar):</strong> Imagina, claro que não.. quem se importaria afinal com um detalhe, né? Sem importância alguma....<br /><strong><br />Ela:</strong> Não se preocupa, tô acostumada com a reação. Ninguém reage normalmente, não adianta.<br /><strong><br />Ele:</strong> Imagina, eu nem estou reparando no seu braço... relaxa.. eu nem liguei mesmo.<br /><strong><br />Ela:</strong> Se incomodar muito eu posso tirá-lo.<br /><strong><br />Ele:</strong> Tirar o que?<br /><strong><br />Ela:</strong> O braço, oras.<br /><strong><br />Ele:</strong> Nãããããããããããão, fique com ele, por favor. Deve ser incômodo ficar sem.<br /><strong><br />Ela:</strong> É.. de fato eu prefiro com braço, porque senão fico sem apoio.<br /><strong><br />Ele</strong>: Ótimo.. então afinal.. onde paramos mesmo???Tatianahttp://www.blogger.com/profile/04972796943046942301noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9158033501742635543.post-85133830970986441642009-10-09T08:52:00.000-07:002009-10-09T08:59:41.884-07:00Lapsos neurais.<strong>Lapso neural 1. </strong><br /><strong></strong><br /><strong>Sábado, 17:00 horas. Doceria. Chegando lá, depois de parar o carro no estacionamento....<br /><br />Ele:</strong> Mor, me dá minha carteira?<br /><br /><strong>Eu:</strong> Sua carteira não está comigo. Eu não peguei.<br /><br /><strong>Ele</strong>: Porque você não pegou minha carteira?<br /><br /><strong>Eu:</strong> Porque eu tenho que pegar sua carteira, amor? Pede o carro, veja se não está lá.<br /><br /><strong>O manobrista vem com o carro e sem a carteira. Dentro do carro, no caminho de volta... </strong><br /><br /><strong>Ele:</strong> Mor, você me espera na garagem, eu vou subir pego minha carteira e saimos novamente.<br /><br /><strong>Eu parei o carro na garagem e esperei por exatos 14 minutos. Ele voltou e nós saímos novamente.<br /><br />Eu:</strong> Você demorou, o que houve?<br /><br /><strong>Ele:</strong> Tomei dois goles de Coca e fiz xixi.<br /><br /><strong>Eu:</strong> E pegou a carteira, né?<br /><br /><strong>Silêncio fúnebre, dos pesados mesmo.<br /><br />Ele:</strong> Mor, você não acredita. Mas em compensação eu lembrei de fazer todo o resto!<br /><br /><strong>Eu:</strong> Que resto? Você subiu só pra pegar a carteira, Renato! <br /><br />************<br /><br /><strong>Lapso neural 2.<br />21:00. Fomos comer na rua.<br /><br />Ele:</strong> Tem cigarro em casa?<br /><br /><strong>Eu:</strong> Não.<br /><br /><strong>Ele:</strong> Então vamos na banca porque sem cigarro não dá!!<br /><br /><strong>Parei na Banca da Villaboim.<br /></strong><strong>Ele vem com 2 sacolas cheias de coisinhas.</strong><br /><br /><strong>Ele:</strong> Mor, olha quanta coisa eu trouxe. Comprei até 2 trufas pra você!<br /><br /><strong>Eu:</strong> Delícia!<br /><br /><strong>No quarteirão de trás de casa.</strong><br /><br /><strong>Eu:</strong> Mor, acende um cigarro.<br /><br /><strong>Silêncio. Aquele silêncio que responde, sabe?<br />Pois é. Esse silêncio mesmo.</strong>Tatianahttp://www.blogger.com/profile/04972796943046942301noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9158033501742635543.post-86609675610686131502009-10-07T11:51:00.000-07:002009-10-07T11:59:00.770-07:00Sobre amor de irmãos<strong>Hoje eu tive vontade de procurar ajuda profissional de um terapeuta, psicólogo, sei lá, alguém que talvez seja especializado em desabafos porque eu queria mesmo desabafar sobre minha lembrança. Lembrei que meu irmão, quando ainda era um molequinho de pés tortos no alto de seus 13 anos, me chantageava. Bom. Ele descobriu que eu fumava quando eu tinha 15 e ele 13. E ao descobrir isso ele resolveu que me tornaria escrava de suas ordens sempre meio fora de hora. Ou ele contaria para meu pai que era da turma do fundão, que tinha fama de maloqueira e que, além de tudo, fazia isso fumando. E meu pai nessa época era meio linha dura comigo. E minha mãe também. Resolvi ceder á chantagem barata. Algumas situações rápidas eram:<br /><br />1. Eu deitada no meu quarto embaixo do edredon numa noite muito fria. Ele deitado no quarto dele debaixo do edredon. Ele gritava:</strong><br /><br />"Tatão! Água!" ou<br />"Tatão! Melancia cortada"! ou<br />"Tatão! Maçã sem casca"!<br /><br /><strong>Enfim. Nem formava a frase. Era só a ordem. Eu levantava sem discutir porque discutir seria ter revelado o meu segredo cabeludo: eu era fumante.<br /><br />2. Sozinhos em casa. Ele saindo para matine com os amigos.<br /><br />Ele:</strong> Tatão, faz um favor pro seu irmãzinho querido. Passa aquela minha camisa que eu quero sair com ela.<br /><br /><strong>Eu:</strong> Hã? Passar camisa? Não! Isso não! Eu não sei passar camisas!<br /><br /><strong>Ele:</strong> Por favor, Tatãozinha, vai. Faz isso pro irmãozinho, não tem problema que não sabe passar, vamos.<br /><br /><strong>Eu:</strong> Você está de brincadeira, né?<br /><br /><strong>Ele:</strong> Vai passar ou não vai? Conto ou não conto?<br /><br /><strong>Eu:</strong> Tá bom, eu passo.<br /><br /><strong>Tudo para não ficar de castigo sei lá eu quantos dias. Meu pai ia encher muito o saco apesar de ser fumante também.<br /><br />3. Ele:</strong> Tatão?<br /><strong>Eu:</strong> Tô deitada!<br /><strong>Ele:</strong> Que pena, brigadeiro de microondas!<br /><strong>Eu:</strong> Eu não vou, não quero mais!<br /><strong>Ele:</strong> tatão, tatão.......<br /><strong>Eu:</strong> Conta!<br /><strong>Ele:</strong> Olha que eu conto!<br /><strong>Eu:</strong> Conta, mas conta agora!<br /><br /><strong>Minha mãe sai do quarto dela e se posiciona entre os dois quartos, no corredor e com as mãos na cintura...<br /><br />Minha mãe:</strong> Conta o que, Thiago?<br /><br /><strong>Ele:</strong> Nada não mãe, tô torrando o saco do Tatão.<br /><br /><strong>Ela:</strong> Certeza?<br /><br /><strong>Ele:</strong> Absoluta, mãe.<br /><br /><strong>No fundo no fundo ele não era um Chuck. Só queria uma mucama mesmo. Eu que fui burra de prestar serviços sob pressão tantos dias. Nada como o amor, o verdadeiro e sólido amor entre irmãos!!!</strong>Tatianahttp://www.blogger.com/profile/04972796943046942301noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9158033501742635543.post-43665632973586168662009-10-05T10:20:00.000-07:002009-10-05T10:26:48.785-07:00Dia fatídico.<a name="6206749943742620020"></a><br /><strong>Assim foi um dia da semana passada. Um caos.Vamos aos fatos:</strong><br /><strong></strong><br /><strong>1. Oito da manhã. </strong><br /><strong>Eu e Ju estamos nos vestindo. Vou leva-lá ao trabalho.Toca o interfone.</strong><br /><strong></strong><br /><strong>Ele (que não fala sem arrastar o final da palavra):</strong> Dona Tatiaaaaaaaaaaaaaaaaaana?<br /><br /><strong>Eu:</strong> Oi Genivaldo, fala!<br /><br /><strong>Ele:</strong> O pneu do seu carro está furado, Dona Tatiaaaaaaaaaaaaana.<br /><br /><strong>Eu:</strong> Mentira!<br /><br /><strong>Ele:</strong> Verdade, Dona Tatiana.<br /><br /><strong>Não seria um problema master se eu tivesse mandado consertar o estepe que tinha furado uns 4 dias antes. Juliana chamou um táxi. Eu fui chamar um guincho.</strong><br /><strong></strong><br /><strong>2. A atendente do meu seguro.</strong><br /><br /><strong>Eu:</strong> Oi bom dia. Preciso de um guincho, meu bem. Meu carro tem dois pneus furados.<br /><br /><strong>Ela:</strong> A Senhora quer um guincho? Pode me dizer o que há?<br /><br /><strong>Eu:</strong> Há o que falei, querida. O pneu do meu carro furou 4 dias atrás e meu marido trocou. Não mandei arrumar. Hoje furou outro. Preciso de um guincho que leve meu carro pra uma borracharia. Pode ser? Aliás, vocês me indicam uma borracharia?<br /><br /><strong>Ela:</strong> Não, não indicamos Dona Tatiana. Nós só indicamos borracharias no caso de pane.<br /><br /><strong>Eu (achei que não tinha entendido):</strong> Em caso de pane? Pane no pneu?<br /><br /><strong>Silêncio. Não quis discutir porque estava profundamente irritada. Eu queria realmente era avançar em cima de alguém e socar até a morte.</strong><br /><br /><strong>Ela:</strong> Sim, somente em caso de pane no pneu. Em caso de furo nós não indicamos.<br /><br /><strong>Eu:</strong> Hã?? Bom, tudo bem, então um guincho por favor.<br /><br /><strong>Ela:</strong> Bom então é um guincho. Dois pneus furados. Ok, Dona tatiana, em meia hora o guincho chega aí, tudo bem?<br /><br /><strong>Eu:</strong> Ótimo! Obrigada.<br /><br /><strong>Ela:</strong> A senhora me dá um ponto de referência?<br /><br /><strong>Eu:</strong> Quarta paralela da Avenida Pompéia.<br /><br /><strong>Ela:</strong> Quarta paralela da Pompéia, só essa? Não tem uma referência melhor não? Essa é pouca<br /><br /><strong>Eu:</strong> Meu amor, a Pompéia é famosa no bairro. A Pompéia é a Avenida do Shopping Bourbon.<br /><br /><strong>Ela:</strong> Bom, tudo bem. Em meia hora o guincho chega aí.<br /><br /><strong>3. Toca meu interfone.</strong><br /><strong></strong><br /><strong>Eu:</strong> Oi.<br /><br /><strong>Ele:</strong> Dona Tatiaaaaaaaaaana, é o Genivaldo. O guincho está aqui.<br /><br /><strong>Desci. Avistei um moço esquálido e com o cabelo grisalho. Ele estava encostado numa moto. Mas o Genivaldo disse que tinha chegado o guincho. Estranhei mas lá fui eu.<br /><br />Eu:</strong> Oi, você vai resgatar meu carro?<br /><br /><strong>Ele:</strong> Não dona. Eu vou trocar os pneus! Onde está o carro?<br /><br /><strong>Eu:</strong> Oi? Como trocar os pneus? Eu expliquei para a atendente que eu precisava de um guincho. Meu estepe está furado.<br /><br /><strong>Ele me olhou putíssimo da vida e desabafou..<br /><br />Ele:</strong> A senhora não sabe o que a gente passa nessa empresa. Elas não falam direito com a gente. É um suplício, a gente vive atendendo ocorrência errada e blá blá blá. É o dia todo no trânsito com essa vida de cão e essas imbecis falam errado. Olha aí, perdi a viagem, a senhora tá irritada. Quer dizer... elas não sabem trabalhar. Eu tenho 3 filhos para criar...<br /><br /><strong>Passou um rádio pra Central.<br /></strong><br /><strong>Ele:</strong> Central, QAP. A cliente pediu um guincho e me mandaram de moto aqui.<br /><br /><strong>Só um parentêses: Eu odeio esse troço de QAP, QUP e o cacete. Porque a gente não sabe o que isso quer dizer e você fica como uma idiota tentando decifrar o que o cidadão quer dizer. Voltando.<br /><br />Central:</strong> Ok.<br /><br /><strong>Ele:</strong> Guincho, isso. O número do atendimento é XXXXXX.<br /><br /><strong>Ele engatou um papo animado comigo. Eu dei risada com ele. Ele fumou dois cigarros e me fez realmente dar muita risada. Depois de uns 20 minutos.<br /></strong><br /><strong>Eu:</strong> Está demorando. O que nós estamos esperando?<br /><br /><strong>Ele:</strong> Nada. Eu estou aqui batendo papo com a Senhora. A Senhora que tem que resolver, o que eu posso fazer? A Senhora tem que subir e descer o pau no telefone.<br /><br /><strong>Eu:</strong> Oi? Nós estamos aqui batendo papo? Você não vai resolver?<br /><br /><strong>Ele:</strong> Eu não Dona. O que eu posso fazer? Eu vou tomar um café ali no bar enquando a Senhora liga lá. Mas já vou me despedindo porque quando a Senhora voltar não estarei mais aqui.<br /><br /><strong>Subi louca de raiva. Estava fervendo já.<br />Liguei na seguradora.<br /><br />Ela:</strong> Camila, bom dia.<br /><br /><strong>Eu:</strong> Camila eu quero um guincho agora porque eu pedi um guincho e vocês me mandaram uma criatura em cima de uma moto e eu tenho dois pneus furados.<br /><br /><strong>Ela:</strong> A Senhora pediu um guincho?<br /><br /><strong>Eu:</strong> Isso. E vocês mandaram uma moto. Não sei se eu amarro meu carro na moto com um barbante ou se eu colo os pneus com cuspe e vou até uma borracharia!<br /><br /><strong>Ela:</strong> Ahahahahaah essa é boa, Senhora. Só um minuto. A Senhora pediu um guincho e enviaram uma moto, né?<br /><br /><strong>Eu:</strong> Isso, Camila. Eu pedi um guincho! Ficou claro agora?<br /><br /><strong>Ela:</strong> Que estranho, realmente está aqui. Pedido de assistência com moto. Mas também está registrado com dois pneus furados. A pessoa não pensou antes de enviar a moto, meu Deus!A Senhora pode me contar o que houve?<br /><br /><strong>Eu:</strong> Não, Camila, eu não posso. Você não está lendo?<br /><br /><strong>Ela:</strong> Sim, a senhora tem razão, estou lendo. Então só recapitulando. Dois pneus furados. Pediu um guincho. Foi uma moto. Senhora, estou enviando o guincho. Em 20 minutos o rapaz chega aí.<br /><br /><strong>Pelo menos o final foi feliz. </strong><br /><strong>Pneus novos e vazamento de óleo estancado! =)<br /><br /></strong>Tatianahttp://www.blogger.com/profile/04972796943046942301noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-9158033501742635543.post-40412321396185314242009-10-02T08:10:00.001-07:002009-10-02T08:45:33.675-07:00Sobre o amor da minha cunhada e a sogrinha.<strong>Aquelas ligações de sempre. Você atende, eles sequestraram sua filha ou filho que gritam ao lado do telefone. Esses trotes estúpidos que a gente já cansou de ver. Isso me rendeu o post... </strong><br /><strong></strong><br /><strong>Sobre o amor de filhos e pais.<br /><br />Sogrinha:</strong> Alô.<br /><br /><strong>Safado:</strong> Alô, senhora, nós sequestramos sua filha e queremos dinheiro para liberá-la!<br /><br /><strong>Sogrinha:</strong> Minha filha? Deixa eu falar com ela!<br /><br /><strong>Menina:</strong> Mããããããããããããe, pelo amor de Deus, me ajuda! Eu te amo mãe mais que tudo, mãe!!!<br /><br /><strong>Sogrinha</strong>: Me ama? Mais que tudo?? Olha, essa não é minha filha, com certeza! <br /><br /><strong>E realmente não era, óbvio.<br /> Ai ai.</strong>Tatianahttp://www.blogger.com/profile/04972796943046942301noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9158033501742635543.post-65216782861144336722009-09-29T13:15:00.000-07:002009-09-29T13:20:51.823-07:00Técnicas de persuasão<strong>Toca meu telefone hoje a tarde.<br /><br />Ela:</strong> Por favor a Tatiana?<br /><br /><strong>Eu:</strong> Quem gostaria de falar com ela?<br /><strong><br />Ela:</strong> É a Zuleica do Munix.<br /><strong><br />Eu:</strong> Desculpe, quem é?<br /><strong><br />Ela:</strong> Zuleica, do Munix.<br /><strong><br />Fiquei curiosa. Nunca fui apresentada a nenhuma Zuleica e nunca tinha ido a lugar nenhum que se chamasse Munix. Ainda mais agora com filhos e casada. Enfim.<br /><br />Eu (receosa):</strong> Oi, pode falar.<br /><strong><br />Ela (super animada):</strong> Oi Tatiana, é a Zuleica do Munix, tudo bem com você?<br /><strong><br />Eu (constrangida):</strong> Tudo bem, Zuleica, desculpe eu não sei..<br /><strong><br />Ela:</strong> Ah, deixa eu me apresentar antes. Eu sou a Zuleica do Munix, do salão Munix.<br /><strong><br />Eu:</strong> Salão Munix?<br /><strong><br />Ela:</strong> Isso, do salão Munix, aqui de Santana.<br /><strong><br />Eu (nunca ando em Santana):</strong> Santana?? Bairro Santana?<br /><strong><br />Ela:</strong> Isso, do bairro Santana. Aqui da sua amiga, Carol, sabe?<br /><strong><br />Porra, porque ela não tinha dito aquilo antes? A Carol tinha comentado sobre abrir um salão mas eu não sabia o nome. Continuando...<br /><br />Eu:</strong> Ah sei, porque você não disse antes? Fala Zuleica.<br /><strong><br />Ela (super hiper ultra animada):</strong> Ah então Tatiana, estamos ligando para marcar sua hora no sábado.<br /><strong><br />Eu:</strong> Minha hora? Que hora?<br /><strong><br />Ela:</strong> Para você vir fazer mão e pé. A Carol nos deu seu telefone para você vir conhecer nossas instalações enquanto faz as unhas.<br /><strong><br />Eu:</strong> Ah, claro.<br /><strong><br />Ela:</strong> Então as 15:00 está bom?<br /><strong><br />Eu:</strong> Olha as 15:00 eu não posso. É tarde.<br /><strong><br />Ela:</strong> Ah mas nós vamos servir um chá delicioso! A Carol está contando com a sua presença na nossa bagunça de aniversário!<br /><strong><br />Eu:</strong> Ah, claro. Com certeza. Mas é que às 15:00 realmente é complicado para mim!<br /><strong><br />Ela (com seu golpe de misericórdia):</strong> Ah Tatiana, faz uma forcinha. A Carol disse que você é melhor amiga dela. Ea vai ficar muito sentida se você ...<br /><br /><strong>Fui tomada por dois sentimentos: culpa e raiva, muita raiva!<br /><br />Eu:</strong> Ok, as 15:00.Tatianahttp://www.blogger.com/profile/04972796943046942301noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9158033501742635543.post-51530104870983268582009-09-28T06:57:00.000-07:002009-09-28T07:01:59.299-07:00Sobre caminhos<a name="2005_06-04_10_10_49-8565861-0"></a><strong>Eu (reparando que algo havia mudado):</strong> Nossa amor, que legal esse caminho.<br /><br /><strong>Ele:</strong> Ah, você gostou?<br /><strong><br />Eu:</strong> Gostei! Finalmente, pela primeira vez, você não pega a Rebouças pra chegar em algum lugar. <strong>(Ele tem uma paixão mal resolvida com a Rebouças.)<br /><br />Ele:</strong> Eu faço esse caminho para ir pro trabalho, linda!<br /><strong><br />Eu:</strong> Como assim, faz esse caminho para ir trabalhar?<br /><strong><br />Ele:</strong> Como assim, o que???<br /><strong><br />Eu:</strong> Para mim você ia trabalhar pelo caminho que eu te ensinei, pela Sumaré!<br /><strong><br />Ele:</strong> Não, eu tentei esse caminho novo um dia, gostei!<br /><strong><br />Eu:</strong> E porque você não me avisou??<br /><strong><br />Ele:</strong> O que???<br /><strong><br />Eu:</strong> Que mudou de caminho pra ir pro trabalho, ué!<br /><strong><br />Ele:</strong> Ah!!!!!!!!!!!! Então agora eu sou um avião.. tem que registrar o plano de vôo para chegar ao destino??<br /><strong><br />Eu:</strong> Não, mas eu achei que soubesse o caminho que você faz para ir trabalhar!<br /><strong><br />Ele</strong>: Hum??? É importante isso?<br /><strong><br />Eu:</strong> Claro que é importante.<br /><br /><strong>Ele:</strong> Você é maluca, mor, tá surtada!<br /><strong><br />Eu:</strong> Eu não estou surtada! Só que achei que a gente soubesse tudo um do outro!!!<br /><strong><br />Ele:</strong> É só um caminho, mor!<br /><strong><br />Eu:</strong> É, é só um caminho mesmo! Mas parece que eu acreditava em uma coisa que não era verdade!<br /><strong><br />Ele:</strong> Ahahahahahahahahaha o que te salva é tua falta de dramaticidade, linda. Mas afinal, você gostou dessa minha camiseta? Comprei vermelha só porque é a cor que você mais gosta!<br /><br /><strong>Eu:</strong> Renato, minha cor preferida é verde.<br /><strong><br />Ele:</strong> Como assim verde???Tatianahttp://www.blogger.com/profile/04972796943046942301noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9158033501742635543.post-84287055876769660922009-09-26T15:49:00.000-07:002009-09-26T15:51:46.604-07:00Pegar a pizza, eu?<strong>Ontem estávamos dentro do carro, já na garagem dentro de nossa vaga. Só faltava mesmo delsigar o carro e subir.<br /><br />Renato:</strong> Mor, posso te dizer uma coisa? Eu estou morrendo de fome.<br /><br /><strong>Eu:</strong> Agora que você fala isso? Porque não disse antes? A gente parava para comer alguma coisa...<br /><strong><br />Renato: </strong>Porque eu esqueci de dizer, só lembrei agora.<br /><strong><br />Eu:</strong> Ah, você só lembrou agora que está morrendo de fome? Tá bom, Renato. Então vamos sair e comemos algo.<br /><strong><br />Renato:</strong> Nem a pau, já estamos aqui. A gente pede uma pizza!<br /><strong></strong><br /><strong>Eu:</strong> Maravilha, a gente pede uma pizza.<br /><strong><br />Renato:</strong> Hoje você pega a pizza, mor?<br /><strong><br />Eu:</strong> Tá. Então enquanto eu desço para pegar a pizza, você lava a roupa. Ótimo.<br /><br /><strong>A cena se congela por 20 segundos num silêncio de reflexão.<br /><br />Renato:</strong> Eu juro que eu ainda vou ter que lavar a roupa só pra te ver descendo pra pegar a pizza.<br /><br />RENATO DECIDIU DESCER PRA PEGAR A PIZZA.Tatianahttp://www.blogger.com/profile/04972796943046942301noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9158033501742635543.post-12779351093691812252009-09-25T12:58:00.001-07:002009-10-09T08:51:46.374-07:00Lapsos neurais<strong>Lapso neural 1.<br />Sábado, 17:00 horas. Decidimos ir numa doceria. Chegando lá, depois de parar o carro no estacionamento....<br /><br />Ele:</strong> Mor, me dá minha carteira?<br /><br /><strong>Eu:</strong> Sua carteira não está comigo. Eu não peguei.<br /><br /><strong>Ele:</strong> Não pegou? Porque você não pegou minha carteira?<br /><br /><strong>Eu:</strong> Porque eu tenho que pegar sua carteira, amor? Pede o carro, veja se não está lá.<br /><br /><strong>O manobrista vem com o carro e sem a carteira. Dentro do carro, no caminho de volta...<br /></strong><br /><strong>Ele:</strong> Mor, você me espera na garagem, eu vou subir, pego minha carteira e saimos novamente.<br /><br /><strong>Eu parei o carro na garagem e esperei por exatos 14 minutos. Ele voltou e nós saímos novamente.<br /><br />Eu:</strong> Você demorou, o que houve?<br /><br /><strong>Ele:</strong> Tomei dois goles de Coca e fiz xixi.<br /><br /><strong>Eu:</strong> E pegou a carteira, né?<br /><br /><strong>Silêncio fúnebre, dos pesados mesmo.<br /><br />Ele:</strong> Mor, você não acredita.<br /><br /><strong>Eu:</strong> Diz que é mentira. Você pegou a carteira, eu tenho certeza absoluta.<br /><br /><strong>Ele:</strong> Não mor. Mas em compensação eu lembrei de fazer todo o resto!<br /><br /><strong>Eu:</strong> Que resto? Você subiu só pra pegar a carteira, Renato!<br /><br /><strong>Ele:</strong> Eu até guardei a Coca na geladeira, amor.<br /><br /><br /><strong>Lapso neural 2.<br />Não feliz com o lapso 1, já considerado bastante grave, Renato resolve terminar o dia com um gran finale. Eram quase 21:00 quando decidimos dar uma volta e comer alguma coisa na rua. Saímos. Comemos, falamos muito. Como estávamos cansados resolvemos voltar logo. Chegamos em casa, paramos o carro quando lembrei:<br /><br />Ele:</strong> Tem cigarro em casa?<br /><br /><strong>Eu:</strong> Não.<br /><br /><strong>Ele:</strong> Então vamos na banca porque sem cigarro não dá!!<br /><br /><strong>Novamente saimos e parei na Banca da Villaboim. Quando ele saia do carro, eu disse claramente:<br /><br />Eu:</strong> Compra a Veja também?<br /><br /><strong>Ele:</strong> Tá amor. Eu compro.<br /><br /><strong>Ele vem com 2 sacolas cheias de coisinhas.<br /><br />Ele:</strong> Mor, olha quanta coisa eu trouxe. Comprei até 2 trufas pra você!<br /><br /><strong>O Gran finale se deu quando estávamos no quarteirão de trás de casa.<br /><br />Eu:</strong> Mor, acende um cigarro.<br /><br /><strong>Silêncio. Aquele silêncio que responde, sabe?<br />Pois é. Esse silêncio mesmo. </strong>Tatianahttp://www.blogger.com/profile/04972796943046942301noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9158033501742635543.post-19470447045219150562009-09-25T12:17:00.001-07:002009-09-25T12:50:34.094-07:00VIVA A DIVERSIDADE DE INTERPRETAÇÕES!<strong>É incrível. São interpretações diferentes. Isso, além dos órgãos sexuais e mais meia dúzia de coisas diferenciam homens e mulheres.<br /><br />* EU PEÇO PRA ELE GUARDAR A ROUPA</strong><br />A camiseta, a cueca e as meias ele lança (do verbo LANÇAR) no banheiro. Acho que é mania de homem, praticar o lançamento amador de roupas no banheiro como verdadeira paixão desportiva. A calça jeans, ele sabe que vai usar no dia seguinte então estica na cadeira e dá uma alisada pra não amassar.<br /><strong>Isso pra ele significa:</strong> ROUPA GUARDADA.<br /><strong>Isso pra mim significa:</strong> "Puta zona, Renato, pelo Amor de Deus"!<br /><br /><strong>* A LUTA DO PAPEL HIGIÊNICO</strong> (esta briga tem dois momentos)<br />O banheiro é corriqueiro campo de batalha de interpretações. Aqui em casa o papel higiênico é o pomo da discórdia. Eu entro no banheiro, bato o olho no porta papel higiêncio e lembro que o último que usou o aposento foi ele. Isso vem seguido do grito: RENATO, COLOCA O PAPEL HIGIÊNICO NO ROLINHO! Ele entra no banheiro, tira o rolo de papel de dentro da embalagem e coloca em cima da pia.<br /><strong>Isso pra ele significa:</strong> PAPEL HIGIÊNICO NO LUGAR.<br /><strong>Isso pra mim significa:</strong> PAPEL HIGIÊNICO EM CIMA DA PIA E ROLINHO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO.<br /><br /><strong>* O PAPEL HIGIÊNICO 2</strong><br />Toda santa vez que ele adentro o banheiro, peço pra não jogar papel na privada porque senão entope. No entendimento quase animal dele...<br /><br />1. Se é assim no banheiro do escritório, que cazzo tem que ser diferente em casa, hã??<br /><br />2. Ele alega que a maioria absoluta de destros odeia que o lixinho fica sempre do lado esquerdo. Trata-se de um movimento extremamente incômodo. O mais estranho disso tudo é que aqui em casa a cestinha fica onde, hein hein?? Do lado direito, óbvio.<br /><br /><strong>* AS JANELAS</strong><br /><strong>Eu tenho horror de janela aberta quando o farol fecha. Meio paranóia. Ele prefere morrer de assalto do que de asfixia. <br /><br />Eu:</strong> Renato, fecha o vidro!<br />(Ele entende que vidro fechado é aquela abertura suficientemente grande pra que possamos respirar).<br /><br /><strong>Ele:</strong> Tá fechada, amor.<br /><strong>Eu (com toda minha peculiar dramaticidade):</strong> Renato, tem 2 dedos de vidro aberto aí. A gente vai ser assaltado e podemos morrer!<br /><br />Enquanto a gente diverge, o farol abre e a gente segue discutindo sobre assaltos por metade do caminho. E ele, todas as vezes, encerra discussão com a máxima: Você ainda está falando disso? <strong>Fomos assaltados, fomos???</strong><br /><br />Vai discutir....Tatianahttp://www.blogger.com/profile/04972796943046942301noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9158033501742635543.post-21540608685547676702009-09-23T09:19:00.001-07:002009-09-23T09:26:58.392-07:00Bizarrice causada por altíssimo nível de concentração<strong>Ontem aconteceu uma. Eu estava trancada no quarto trabalhando. Sozinha porque as crianças estavam lá embaixo com a Super Edna. Trancada de porta e tudo, soterrada em palavras e textos que tenho que entregar. De repente minha prima Juju, sempre citada por essas bandas, me manda uma mensagem:</strong><br /><br /><strong>Ela:</strong> Oi, tá aí?<br /><br /><strong>Eu:</strong> Sim, estou minha flor, onde você está?<br /><br /><strong>Nesse exato momento escuto uma tosse. Igual a dela, baixinha e sequinha.<br />Fiquei confusa uns instantes. Olhei pro MSN e olhei para minha porta. Ouvi passos de saltos. Ela digitava no MSN. Abri a porta do quarto e ela estava na sala. </strong><br /><strong></strong><br /><strong>Moral da história: Se fosse um maníaco teria me esquartejado sem eu notar. Ela entrou, abriu geladeira, tomou coca-cola, falou no celular, passou pelo meu quarto de salto alto e não me notou. Falou comigo pelo MSN daqui de dentro. E eu absolutamente concentrada não a notei. Num apartamento de 100 metros. Ainda bem que ela me ama! <br /></strong>Tatianahttp://www.blogger.com/profile/04972796943046942301noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9158033501742635543.post-90251511483701875072009-09-23T05:28:00.000-07:002009-09-23T08:33:13.411-07:00Tchurma,Que lindo.<br />O template tá poluído mas logo logo, não sei quando mas logo mudarei. Era mesmo só para não perder o time. Então é o seguinte. Concentrei tudo num menu dentro do <a href="http://coffeeandhistory.blogspot.com/"><strong><span style="color:#ffffff;">Coffee and history</span></strong></a> ! E no menu vocês encontrarão esse aqui e mais o <a href="http://rapidinhasdiarias.blogspot.com/"><strong><span style="color:#ffffff;">Rapidinhas diárias</span></strong></a> de microcontos. Isso é parte de um projeto que ainda está se desenhando devagar. Nos próximos dias ainda devo acertar umas coisas que não me agradaram e por isso, posts mesmo só semana que vem! Mas mantenho-os informados porque sem vocês, não faz o menor sentido.<br />Espero que gostem das casas novas e que participem com os emails de sempre e os comentários usuais. Fiquem a vontade para o que quiserem! Ops, para quase tudo!<br /><br />Beijos e afagos,<br />tati.Tatianahttp://www.blogger.com/profile/04972796943046942301noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9158033501742635543.post-26662339438338485352009-09-22T10:19:00.000-07:002009-09-22T10:20:28.558-07:00Pronto, migramos!Migramos, turma. Centralizei tudo porque estava maluco demais para quem tem duas crianças em casa e milhares de coisas rolando para dar certo!<br /><br />Sejam todos, como sempre, bem vindos.<br />Beijos<br />tatiTatianahttp://www.blogger.com/profile/04972796943046942301noreply@blogger.com2