Dia fatídico.

Assim foi um dia da semana passada. Um caos.Vamos aos fatos:

1. Oito da manhã.
Eu e Ju estamos nos vestindo. Vou leva-lá ao trabalho.Toca o interfone.

Ele (que não fala sem arrastar o final da palavra): Dona Tatiaaaaaaaaaaaaaaaaaana?

Eu: Oi Genivaldo, fala!

Ele: O pneu do seu carro está furado, Dona Tatiaaaaaaaaaaaaana.

Eu: Mentira!

Ele: Verdade, Dona Tatiana.

Não seria um problema master se eu tivesse mandado consertar o estepe que tinha furado uns 4 dias antes. Juliana chamou um táxi. Eu fui chamar um guincho.

2. A atendente do meu seguro.

Eu: Oi bom dia. Preciso de um guincho, meu bem. Meu carro tem dois pneus furados.

Ela: A Senhora quer um guincho? Pode me dizer o que há?

Eu: Há o que falei, querida. O pneu do meu carro furou 4 dias atrás e meu marido trocou. Não mandei arrumar. Hoje furou outro. Preciso de um guincho que leve meu carro pra uma borracharia. Pode ser? Aliás, vocês me indicam uma borracharia?

Ela: Não, não indicamos Dona Tatiana. Nós só indicamos borracharias no caso de pane.

Eu (achei que não tinha entendido): Em caso de pane? Pane no pneu?

Silêncio. Não quis discutir porque estava profundamente irritada. Eu queria realmente era avançar em cima de alguém e socar até a morte.

Ela: Sim, somente em caso de pane no pneu. Em caso de furo nós não indicamos.

Eu: Hã?? Bom, tudo bem, então um guincho por favor.

Ela: Bom então é um guincho. Dois pneus furados. Ok, Dona tatiana, em meia hora o guincho chega aí, tudo bem?

Eu: Ótimo! Obrigada.

Ela: A senhora me dá um ponto de referência?

Eu: Quarta paralela da Avenida Pompéia.

Ela: Quarta paralela da Pompéia, só essa? Não tem uma referência melhor não? Essa é pouca

Eu: Meu amor, a Pompéia é famosa no bairro. A Pompéia é a Avenida do Shopping Bourbon.

Ela: Bom, tudo bem. Em meia hora o guincho chega aí.

3. Toca meu interfone.

Eu: Oi.

Ele: Dona Tatiaaaaaaaaaana, é o Genivaldo. O guincho está aqui.

Desci. Avistei um moço esquálido e com o cabelo grisalho. Ele estava encostado numa moto. Mas o Genivaldo disse que tinha chegado o guincho. Estranhei mas lá fui eu.

Eu: Oi, você vai resgatar meu carro?

Ele: Não dona. Eu vou trocar os pneus! Onde está o carro?

Eu: Oi? Como trocar os pneus? Eu expliquei para a atendente que eu precisava de um guincho. Meu estepe está furado.

Ele me olhou putíssimo da vida e desabafou..

Ele: A senhora não sabe o que a gente passa nessa empresa. Elas não falam direito com a gente. É um suplício, a gente vive atendendo ocorrência errada e blá blá blá. É o dia todo no trânsito com essa vida de cão e essas imbecis falam errado. Olha aí, perdi a viagem, a senhora tá irritada. Quer dizer... elas não sabem trabalhar. Eu tenho 3 filhos para criar...

Passou um rádio pra Central.

Ele: Central, QAP. A cliente pediu um guincho e me mandaram de moto aqui.

Só um parentêses: Eu odeio esse troço de QAP, QUP e o cacete. Porque a gente não sabe o que isso quer dizer e você fica como uma idiota tentando decifrar o que o cidadão quer dizer. Voltando.

Central: Ok.

Ele: Guincho, isso. O número do atendimento é XXXXXX.

Ele engatou um papo animado comigo. Eu dei risada com ele. Ele fumou dois cigarros e me fez realmente dar muita risada. Depois de uns 20 minutos.

Eu: Está demorando. O que nós estamos esperando?

Ele: Nada. Eu estou aqui batendo papo com a Senhora. A Senhora que tem que resolver, o que eu posso fazer? A Senhora tem que subir e descer o pau no telefone.

Eu: Oi? Nós estamos aqui batendo papo? Você não vai resolver?

Ele: Eu não Dona. O que eu posso fazer? Eu vou tomar um café ali no bar enquando a Senhora liga lá. Mas já vou me despedindo porque quando a Senhora voltar não estarei mais aqui.

Subi louca de raiva. Estava fervendo já.
Liguei na seguradora.

Ela: Camila, bom dia.

Eu: Camila eu quero um guincho agora porque eu pedi um guincho e vocês me mandaram uma criatura em cima de uma moto e eu tenho dois pneus furados.

Ela: A Senhora pediu um guincho?

Eu: Isso. E vocês mandaram uma moto. Não sei se eu amarro meu carro na moto com um barbante ou se eu colo os pneus com cuspe e vou até uma borracharia!

Ela: Ahahahahaah essa é boa, Senhora. Só um minuto. A Senhora pediu um guincho e enviaram uma moto, né?

Eu: Isso, Camila. Eu pedi um guincho! Ficou claro agora?

Ela: Que estranho, realmente está aqui. Pedido de assistência com moto. Mas também está registrado com dois pneus furados. A pessoa não pensou antes de enviar a moto, meu Deus!A Senhora pode me contar o que houve?

Eu: Não, Camila, eu não posso. Você não está lendo?

Ela: Sim, a senhora tem razão, estou lendo. Então só recapitulando. Dois pneus furados. Pediu um guincho. Foi uma moto. Senhora, estou enviando o guincho. Em 20 minutos o rapaz chega aí.

Pelo menos o final foi feliz.
Pneus novos e vazamento de óleo estancado! =)